幻境把本来就无意义的事物联系起来并向虚空架起一座拱桥以连接两段彼此割裂的时间。
隐藏在苍白背后的事物没能够好好看管住自己的邪恶，一只被一群小孩子包围的可怜小猫，正发出病态的**，我看得到它的眼神，那样子就像是在卑微的向他们摇尾乞怜，它盯着他们清秀惨白的小脸，一起一伏，一起一伏，它怕死吗？它怕死吗？是他们让它怕死了吗？
这些年，我总是想起它，那只曾经陪伴了我很多年的黑色小猫，尤其是当我的生活日趋正常，当我交了很多很多的朋友，当我写了一个有一个故事并且渐渐的以为能够以此为生的时候，我总是在某个不经意间的时刻，毫无预料的想起它。跟我一样，它的生命也因为那些小孩子的所作所为被打碎过。我想像着，如今在这苍白的雪地上，它可能也像我这般看不清楚他们的脸，如果能看清，它就可以依靠刻骨铭心的仇恨和一遍又一遍的在想象中报复来让自己平静下来，而不是蜷缩在栅栏的一边，无助的追问为什么世界上永远会存在这样弱肉强食的暴力。
一切都透着虚伪和不真实感，我记得就在一年前，当然，这是相对于幻境中的的时间，我跟小孩们的一员一起游戏，我曾掉了他手中的一块皮，正如现在这些孩子们虐待着这只小黑猫，它的额头有一块皮也被蹭掉一样，鲜红。然后当时的他处在压抑和愤怒之间，他略带无谓的埋怨，低声道：你这个该死的家伙。便是扬长而去，独留我尴尬的直面所有的指责，这般事例俯拾皆是，在之后的几年里，同样不间断的发生，让我无法直视自己的原宥与被宽容。
我记得我是有满心亏欠的道歉的，但是关于那张道歉的纸条也是石沉大海，了无音讯，我们彼此未曾直视彼此，从一开始他们便对我果断的宣言，我是个怪物，是个该死的家伙，我不适合跟他们相处，那般坚决，仿佛他们是准确无误的预言家。彼时我是怀着怎样失落的心情，一如如今这般，我不知什么时候护在了小黑猫的前面，任凭他们用雪球击打在我的身上，耳边传来他们嘲讽的笑语和细碎的风，吹的让人心凉。
我说不出来如今是什么样的心情，或许蜷缩在我的怀里祈求温暖的小猫应该知道，对如今的它而言，像这般活着就是没完没了的漫长受苦，习以为常的身体受伤日复一日，忍受着所谓上位者的人类的折磨，恐惧慢慢侵扰，从它颤抖的身躯，完全可以感受得到。但是它似乎接受了这样的生活，我以为它是因为乐观，或者是因为那个传说，它有九条命，就不会特别的在意，其实是因为它尊敬这样的卑微，因为这些生生不息的卑微维持着它生活的世界的运转，而并非是自欺欺猫地为自己的生存方式找到一个合理的借口，它告诉自己很多时候，人类伤害它是出于恐惧或者是愚蠢，但并不是因为邪恶，只是梦幻世界给于它的启示。
我又何尝不是呢，一直以来我都像这般坚信着的，我能够在这梦幻中找到我的启示，但是我明白如今这片苍白绝对不像是任何启示之地，至少这种启示不像是我期待的那种形式，我所看见的是在我与小猫互相陪伴的时候，时间失去了所有的意义，安静让人觉得安详，我不要这样的安详。
这一刻，想必我应该是体会到了这梦幻中所谓最真实的事物看起来是多么的不真实，最难以置信的东西，当我遇到的时候，如何竟然会有这样似曾相识的景象，不该是这个样子的，也许是我将现实的存在带入梦境的缘故，《盗梦空间》中莱昂纳多·迪卡普里奥曾警告过艾伦·佩姬绝对不要把现实的存在带入梦境中来。
平静的光线升起来了，照射在布景般的景致之上，我知道我需要踏进那个出口，然后我会看到，向我走来的一切将是来验证我最古老的旧梦，在新世界的梦中，童年的我，在每个夜晚，前进着，一动不动，在一个静止的太阳无法解释的照耀下。;
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