如若不停的带入现实，回忆过去，我在无形的中央看到了自己，这就像是一种温柔又焦虑的幻觉，放任自流给了我许许多多的快乐，从童年的苍白之后，我便是这样了，自认为自己摆脱了所有的义务，卸下了所有的债务，让我每次都新鲜却无谓的事物变得轻飘飘，却从来不去意识到，这样的行为让我亏欠了多少。
这样的东西出现的由来已久，激化在内心深处，从我被一次次的放逐一路奔波劳累了想起家，想起父母的臂弯时，我才有了意识。
我知一切是爱，均是爱，才得以保全内心深处全部的脆弱在这个幻境中得以生存，我感念于父母，就在我身后这片小庭院里，教会我走路，却不愿我以奔跑的速度前行，人生是该稳些，哪怕前路漫长，我也不需以疾行的姿态将之走完，但是为什么，当时的我却没有这般意识呢？只顾着一味的径直向前奔，一路横冲直撞以至伤痕累累，将至尽头才想起我将他们远远遗忘在路边，就像如今这般，回首时已沧海桑田百年身，只剩模糊。
我似乎从来没有认真的去考虑过这个问题，甚至于因为熟悉，眼前的景象开始变得陌生的时候，我还依旧在享受着这样极度的放松和任凭世界万物流逝的从容所带给我的快感。
我知自己因为那个疯狂放纵的年代已经缺失了弥补所有的机遇，以至于如今的人生成为一粒已经磨损在再无可弥补的种子，在之后的人生中，历经再多的风霜，也发不出饱满的芽，于是只能依靠这般卑微的方式，在幻境中寻找精神的缺失和慰藉。
幻境在无声的控诉着我的行为的卑劣，这般过分的疼痛让我觉得畏惧，原来童年以至后来的我真的不是一个好的孩子而一味的让父母失了望，谁的内心愿意背负沉重呢？而我却常常因此躲在无人的角落里失声痛哭。
因着父母给予的爱，因着自古以来为父母尽孝的传统美德，身为孩子的我，终于开始觉得我因此负了债，因着负债便该一味的承担，尽管在这幻境中，我瞬间躲过了漫长，而因此觉得疲倦而且劳累，但终究是值得的吧。
其实我是害怕着的，害怕很久的某一天，有可能是现在我正在沉睡的这一日，于孑然行走间，去寻找风烛残年里一抹孤立的黄沙刻下的眷美时刻，它会变得厚重，而且浅如纸薄。
原来我从来没有忘记那些事，只是没有人刻意的提及它便不会萌出新芽，它们只是幻化成我幻境中的某个记忆片段，如今或许也是因为不慎将它们重新激活。我又陷入到对他们，对家，对当年的思念中，如同一棵树木中的年轮一圈一圈重复，我开始疼痛，漫如光年。
我不知道此时我的幻境将会把我带回到怎样的远古蛮荒，或者是记忆的罅隙，内心无法摆脱的纠结使我变成了黄昏时分的太阳，不久便要坠入黑暗。
从步入幻境以来，我最大的坦诚就是向着幻境表现出我的不坦诚，所谓感同身受是这个世界上最最虚伪的词语，我自以为来到幻境，我便可以重新体验过去的种种，其实我始终都无法触及属于过去的我的内心真切的温度，就好像是，我们是分裂在两个时空的人，我永远都无法揣摩出被梦幻色层层包裹着的真实情感，很多的期待，就像是我要寻找一个启示这样的期待也在这样的无能为力中剥落的丝毫不剩。
然而，现在不是我反复琢磨的时刻，对于我之于幻境而言，我的坦诚是一个错误，我的启示根本不在这里，那种被冷落的无力感和挫败感是我最大的耻辱。
因为它们不同于生命，仅因为它们永存。;
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