其实我一直以来总是害怕从镜子中看到自己的眼睛，落寞而孤单，总是恐惧独自穿过属于自己的浓浓夜色，惶恐而寒冷。
因为我不知道在什么时候开始，我竟然对自己都失去了信任，徜徉在弃界中的自己，我从来都不敢去真正的面对他们，对待他们，我采取了最为直接却又最为残忍的方法，不停地，在我砌筑的弃界事物中，“我”被先后创造然后再亲手颓毁，每一个“我”自己，不管他出现在哪个时间段，都是注定目睹了被创造亲历了被遗弃。
正在写就的书，对于每一个被我遗弃的自己，都是沦落之后几近野蛮幼稚的笨拙表达，他们之中的每一个，对我来说只是记忆中的一块空白，但是对于他们来讲，却是逐渐的消亡。每一个“我”自己，对于我这个所谓的真我表达着自己的愤怒与不甘，我手足无措。
于是，不知道究竟是什么——或许虚无有一个极限，一旦越过了这个极限，弃界中的一切又会重新机械的回到平衡点，“寂”渐渐栖息在荒芜的土地之上。
赫拉克利曾经说过：“人不能两次踏进同一条河。”
但是事实上，从来没有人站在世界的岸边去凝视时间的流程，堆积着，浮游着的身体在厚重的时间河流中无法喘息，荒芜的遗弃笼罩着他们，在这条漂浮着被遗弃事物的河流之上，企图漫出河岸淹死他们，所有的被我遗弃的自己都难以逃过这一劫，唯独其中一个除外，那个“我”是所有这些被遗弃灵魂中尤为突出的一个，在每一个飘荡的灵魂中，你的世界静得可怕，但是你却从来不肯承认，空旷的自我空间，除了孤寂，别无他物，我知道是什么原因，因为那个“我”跟弃界是殊途同归的，或者可以说，我本身就是这个弃界的中心，而“我”则是与真我共同支配着遗弃，我从未遗弃过他。
那个“我”在不经意间突然出现，带着不断涌现的浓浓殇情在这片弃界内肆虐，我记得当初，每当我独自一人暗自神伤时，每当背对人群默默逃离喧嚣的人群时，每当深夜失眠漫步在林荫小道上时，那个“我”总会突然出现，占据着我的整个生命。
我想要抗拒，想要把“我”排斥在外，因为那个“我”总是在不合时宜的时候，流露出莫名的悲伤呢，看到别人欢笑，看到别人幸福，就默默地低下头，眼角有一点湿润，我知道那是泪。
我记得“我”的世界似乎缺乏安全感，所以“我”从不愿意让别人踏进他的世界，别人简单的问候总是会让他很不安。
所以我只是在远远的看着，没有想要靠近，我看到“我”把目光移到了远处，临近弃界中心的地带，大片大片的荒地。
空旷而安静的环境才是属于他的世界，我知道其实这个“我”不应该在弃界，属于他的是像黑夜一般的安静，因为我记得他曾经跟我说过，一个被赋予了真实的灵魂就只能做他自己，就像是拍碎在沙滩上浪花，安于自身短暂易逝的命运。或许是他已经看透了，比真我看的更加透彻，“寂”是他的代名词，在午夜，他会独自一人穿梭在大街上，就像想在这个样子，人少了许多，除了那些在阴暗角落里苟活的人之外，他成了黑夜中畅游的常客。
弃界中安静的空间有一丝清冷，我看到他用双手环住自己的双肩给自己取暖，其实我是诧异的，我不明明白为什么一向冷漠的他也怕冷呢？是什么让“我”在凄冷的黑暗中去乞求那一丝遥不可及的温暖呢？
我想像着，当初我赋予他的除了真实还似乎有感情，可以说“我”几乎是可以代替真我而独立存在的臻于完美的灵魂，至少我是这么认为的。
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