在回首的二十年间，时光以漫溯的姿态向前行走，路是大地难以愈合的一道伤口，因此人生的每一步都是在隐隐作痛，我曾经在这道以为原本就存在的道路上横行霸道，年少轻狂，却忘记了年华里的任性将他们伤至沉默，伤至无可奈何伤至无能为力。
这是我在踏入第一道门楹时候的体会。在这之前我一直举步维艰，在没有搞清楚自己的生存状态的时候，我的每一步都小小翼翼，而不是像过去那样横行霸道，我一边慢慢靠近，一边思忖，在这情冢第一道门楹的所在，我应该配以怎样的情感，但是事实是我想不出我要说些什么，我分明是体会到了忧伤的，但是词语的缺席并不让我忧伤，门楹透出的光线是唯一的救赎，我知道需要做的就是走进这一处没有风景的厚重里，其实我不知道那里面到底有没有意义，就在我踏进门楹的那一刻，我看到的一切让我回想起过去曾经有过的一种说不清道不明的感人体验，或者说是一种忧伤后悔的体验。
然后我看到了他们，我的父母，终于是什么时候开始逐渐懂得去在意他们了吗？我记不清了，或许是在最近离家很远没有他们呵护的几年里，我一路横冲直撞一路伤痕累累的时候，不知道为什么，也只有在这个时候，我才会想起，迷失的忧伤和对自己的自责，把我领到这情冢里面的第一道门楹，一个巨大的虚无中央静止不动，在那里，不管是时间还是空间，都没有任何形式，现实和曾经两个世界对峙着，没有任何意念能够把它合上，我知道，情冢无非是想要以裹挟的姿态让我遭遇当初离经叛道的那几年我是如何将他们的爱委弃在泥土里的。
关于我的父母，其实我本应该有很多的从其他地方积累的成千上万的词语来描绘他们的，我懂得所有的技巧，但是不知道为什么，仿佛是灵感之泉已经被汲干取尽了，我的手指很久的悬在键盘之上，我犹豫着，该如何在文档中留下一丝痕迹，然后我想到，日本绯句诗人小林一茶有过这样几句诗：
一切已言尽
思过
为时已晚
正是如此，因为不去想过，所以不曾忘记，关于过去，在这门楹之后的空间里，循环展示的淋漓尽致，那些曾经他们针对我而进行的一次次谆谆教诲，次次都因为我的反驳而让他们泪流满面，我到底是怎么了，明明是最亲密的关系，我却以最陌生的交流方式来对待他们，因为熟悉，所以我造成了陌生。
或许，这就是我迟迟不能下笔的原因，或许，我觉得我还配不上他们，我自忖：几年里已经有足够的伤害堆砌在他们的身上，一些让人厌倦的做法，我想，我应该让我们的父母清静了，把他们留在与之相怡的寂静之中。
其实早就有预兆的，在幻境的时候，当我敲响自家房门的时候，我的行为就是在预示着我对他们的陌生，那个时候的我已经不能存在于那个空间里了，但是他们还在，他们为我保存着我童年时候的点点滴滴，而我却是头也不回的将之弃之如履，如今时间倾斜，在这情冢里面，往日的一幕幕依旧在上演，所有的一切都没有什么变化，我依旧不存在于这个时空，情冢只是让我以旁观者的角度去体会，去思量，甚至确信这一次也绝对不会让我卷进任何事件，直到所有的故事都结束，然后在没有任何东西可以加之于之上，只叫我在无论如何都得流逝的时间平静的无意义中渐渐消隐，打发生命。
但是，情冢不知道，如今的我有多么渴望不是一个旁观者，而是作为一个亲历者去再次体验当时的过去，然而它告诉我，我曾经是亲历者过。
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