我不仅是玩物，拥有绝望到毁灭的觉悟。
任何事情原来在很早之前就有过预兆的，在这样一个反复无常的情冢里面，我的心情受到了温度与天空色差的强烈影响，甚至于无法集中注意力于一段流畅的文字里面，也逐渐开始热爱残缺的东西，仅因为自己就是残缺的，被打碎过的。
我曾试图理清我们之间紧密疏离的各种关系，甚至于妄图嗅清每一粒尘埃的去向，然而，最终，只能是与空白冷冷照面，内心的底线再次退缩成了皲裂的龟壳。
他们当然是不知道的，我那个时候在乎的，只有仿佛从夕阳上面掉下来的残渣，我的手臂跟着那沸腾的温度一起舞蹈，夕阳默默的忍受着这种钝痛，情冢的天地因这种忍耐而分外寂静，我根本就不在意谁是打碎过我的人，甚至不在意是谁再一次又一次逼问我的羞耻。而问题恰恰在于，就算我自己浑然不知，也永远会有人在隐藏的阴暗背后把我的心脏变得千疮百孔，支离破碎，忍受着他们的单调的击打，以及寂寥，以至于麻木。
但是我依旧觉得自己是幸运的，至少还能够感知，能够承受，能够前行，知足是一剂良药，亦是深刻的阴影之中能够探到的唯一绳索。
然而，悲伤不可能形同虚设，黑暗总是在白昼过后来临，它们真实，它们清寂，它们默不作声，它们早已经嵌入到我尚未生长完备的骨骼里。否则我就不会在情冢里面看到这样的情景：
在大部分的时间里，我沿着人行道的右侧不停地行走，世间万物一同涌入缓慢逆流的冷色里面，于是一天就这样过去，在黑暗即将来临的时候，目光定格，我永远都不会忘记穿着格子裙摆的少女，一言不发的少女，脾气火爆的少女，坚强却脆弱的让人心疼的少女，站在光线侧面的少女，捂住脸不再悲伤的少女。
这是一个简单的缺乏情节的故事，有大片的空白，我们紧挨着坐在学校操场的水泥楼梯上，空中是无数涌动的晚霞，其实没有什么浪漫的细节可言，这以后的情节简单而纯粹，干净透明的友情，当然是我自己认为的，或者说是一场自以为是的游戏。
久远的事，如今在情冢里面，就好似全部都发生在昨天，直到我现在都还没醒来，我不愿意清醒，总害怕一旦醒来，我便要把所有的东西抛去。她从我面前走过，表情淡定，步履坚定，树和楼的缩影在她的面庞游走，我静静的跟在她身后，感受着她的气息，其实，这样就好，我多希望这条路永远都没有尽头，希望能够一直保持这样的不近不远的距离守望着她。
可惜，当一个角落里落魄的灵魂不小心恋上了另一个角落里萧条的背影，却只是敢选择守望，面对四面楚歌的时候，穿梭在曾经破碎的的洪流里面，她依旧保持着从容的姿态，璀璨夺目，肆意潇洒，而我却渐渐心力交瘁，无法掩藏内心的苦涩。
那是接近自我的凌迟的惩罚，因着曾经破碎的友谊，心中的隐痛时常像针，扎得生疼，所以筑起了一堵高墙，将整颗心囚禁起来，自己忙碌，似疯狂旋转的陀螺一样，因为这样，我就可以慢慢的忘记过去。对一个人的珍惜，却是要强忍着割舍下来，仅仅只是隔着一个台阶的距离，不远不近，但是这中隔着的，是关于情感巨大的沟壑。
我想，没有一个人能够理解吧，女孩身上那种炽烈的仿佛可以灼伤整个青春的火焰，可是在这个时候，我却退缩了，我是害怕，怕那种锥心刺骨的遗憾，一面是横亘在眼前挥之不去的友情，一面是划伤内心褐红难看的伤疤，左右为难，举步维艰。
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