凌晨2:55，睡不着，或者应该讲无心睡眠。
伴随着淡蓝色的灯光和缭绕的烟雾抽着风写了几句小说开头。却怎么也写不下去。因为思绪仅仅就停留在那开头，因为也没有多余的脑子去构思其它情节。脑子中错综复杂的纠结着很多东西。想想自己这一年多以来的大学生活。在身上也着实发生了一些事情。这也成为我常常郁郁不欢，唉声叹气的原由，成为我时不时讲与朋友们的故事。偶尔自省，觉得这偶尔标柄并时而一幅我受过挫折的行为和姿态便不怎么好。因为我知道，任何人都不缺乏经历，也总有那么多比我愁苦无助的人。毕竟，相比那些经历过与至亲的人之间生离死别的朋友们来说，我这点经历并不算什么。
心里简算大学里发生的这二、三事，多惹于我那比较差的自制能力，性格缺陷以及那懒惰的习惯。记得09寒假回家前曾信誓旦旦的向人承诺假期回家要做那么几件事:戒烟，晨练，读英语，还有件事不便提及。却是一件都没能完成，足以证明以上结论。
我常讲，或者说我常觉得自己抗压能力挺强。其实自己心里明镜似的。抗压能力勉强比一些人强，但着实缺少排压手段。或许不分场合、随兴随起的唱歌这习惯，就是我唯一的缓压手段吧。以至压力堆积，时而影响到生活的方方面面。随时的一个猛力冲击，都得一边艰难喘息，一边奋力抵挡。
以前比较喜欢谁谁的一句话:虽然我每天都在笑，但我真的快乐吗？并乐此不疲的时常自问抑或赠与那些和我同样颓废疲乏的朋友们。时间久了才发现这句话只能加重那消极的情绪。几经反省并接受他人影响后改变了发问方法:不快乐对你或谁有好处呀？
满满半小时，洋洒数百字。写了三十分钟，整篇却没有一个明确的主题。因为不知道为什么就开了头，且不知怎样去结尾，这本来就是个随笔。一个就像那篇只有个开头的小说一样被满脑思绪阻碍以至写不出结尾的随笔。或许哪时抽风，能再打开点思路。过程中想到了范谁谁的名言:不以物喜，不以己悲。生活中常以此言自警。不断提醒自己，至少不能让自己的消极、郁闷的情绪感染了他人，所以生活中我总是“哈哈哈…”着。但现时现景，却着实是:
无言独上西楼，月如钩。
寂寞梧桐深院锁清秋。
剪不断，理还乱，是何愁？
别是一番滋味在心头。
却也认同谁谁那句:生活不是林黛玉，不会因为忧愁而风情万种。
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最近失眠了。有一部分原因是连着两晚看《逛荡》到2、3点，第二天又有课，怕起不来就直接不睡看通宵（导员像老邹警告猴子一样警告了我，再旷课回家去），导致生物钟失调。再加上生活上的一些事。也就彻底睡不着了。一周有2、3天会彻夜不眠，也就彻夜的看逛荡。
从第一次开始看的时候，一些话就让我有把它们记下来的冲动。因为那些感慨或对生活的描述在自己心里是那么得清晰熟悉，但却没有勾勒出来过。
当看到描写老宁吃了大象一顿从华联回校时一段话时候，这种冲动就不可抑制了。
“河北大街上一个人，一包烟慢慢的走，大脑一片空白，有些落寞，不知道自己在想什么。更不知道自己就算走回学校，还能做什么。”
这，是多么熟悉的场景。没有亲眼看见过，因为场景中的主角，往往便是自己。我也终于体会到作品相关里当初看时觉得有点夸张的一句老航引用的评语：“你的书，我看不下去了，看了想哭。懂吗？想哭！”是的，想哭，看不下去了。但又不得不看。那血淋淋的真实场面，时常的就印到心窝里去。
然后我突然想，只有大学生才会有这样的感触，这样的生活？
我想到了一兄弟。现在远在j省，和我隔了半个地球。我想起了他。
和我一样大，不同的是，我在上大二，他高中没上完。
女婿小说