假如时光推前十年，我肯定这一切都不会出现。但是假如你爱上了你的过去，那么你就等于死在了尘埃里。因为所有的历史，都叫做冢，埋葬的都是过去。
我叫洛可可，因为我生而拥有一副中性的脸庞，所以有了这个名。只是在后来的年里，我越走越远，最终我都不知道我这些年都在干什么，把自己一副堪称完美的容颜残害的面目不堪，甚至有些日子里，我对着镜子中的自己都有一种吐口水的冲动。
我没有追求过人，因为我低不下头，但是我却爱上了很多人，又在潜意思里不断的低头，只是为了尊严我不肯弯腰，于是我一变又一变，变成了如今这幅模样，我恨上了自己。
---春风一面渡寒阳，往日秋波潋滟留。
青石而建的楼层，几年前的而上的白瓷砖已经被淤水流下渗的不堪入目，有些狼藉，看上去是都知道是上了年头，院墙的铁栅栏在那年的绿漆变成了铁锈斑斑，我记得好多年都没有拿手去触碰过它，岁月污浊了一切，墙与栅栏，还有妈妈爸爸的脸。
还有我的灵魂。
今天我又像往日一下，在午后的暖阳里暴晒自己，江南我最爱的就是这个天气了，除夕夜后的每一天都是这么明媚，但我又恨这里，因为我看不见雪。在好些年前，我堕落了后，但凡遇到每一场雪，我都觉得我自己的灵魂又纯洁了不少，总有种救赎了自己一般。于是不念我回想一起，这些年都没有下过雪了。
问题是否出现在这里呢？
妈妈给我削的甘蔗放在水盆中变成了两截，爸爸已经不知去哪个麻将馆里耍去了，哥哥结婚那年之后，我也毕业了，家里的负担轻了好多，哥哥带着嫂子搬了出去，家里就只有我一个人了。
所以他也轻松了少许，我凝望着看着妈妈的脸颊，她低头时我总是忍不住神伤，每当这一刻我都恨自己，因为我在做一件特别人渣的事情。
妈妈并不知道我在看她，她还在低头坐着手里的手工过，织着毛线拖鞋，一勾一勾，就像一年一年，我忘记了这是妈妈给我勾地第几双毛线拖鞋了。
我恨自己。因为我还没有消停的意思。没有人知道我的故事，我曾经试图过告诉别人，但是他们当时说的我并不理解，于是我轻蔑的回答了嗯，但是不久之后，我发现我原来是那么蠢。
这些年我一直在变，变得我不曾认识自己，我伪装了所有，在爸爸妈妈爷爷奶奶面前都是如此。
午夜我不知道想醉多少回，但是我闻着啤酒的那个气味我就有些反胃，所以我只能接着夜灯写写东西倾诉自己，告诉风，我又做错了什么。
让纪年落风里，当一封永存的信。
阳光真的很好，好到就像是小时候妈妈的怀抱。我躺在小电驴上，闭着眼，感觉还是不怎么好，于是我用衣服上的帽子遮住自己的眼睛，这样更能舒适的享受这美丽的阳光。
我在等一个人的电话，或者等一个人发给我消息。
她叫李念念，一个与我恋爱多年的漂亮女孩，她说她喜欢了我好多年，并且一定要嫁给我，放在以前我真的信了。
大学那年，我们确定了关系，并且承言毕业就结婚，可惜毕业之后并没有，我们都以种种借口推脱，然后一拖再拖，拖到现在。
到现在的一句话都不说，谁都不去牵这个话题的头。
我今天等她，是因为昨天晚上她说她今天要去一趟县城有事，需要我陪，我作为她这么多年的男友，自然是要陪的。
终于在我眼睛快要完全无意识闭下的那刻，手机响了起来，我知道是她的。
“喂，李念念。”我绵言开口。
“可。你现在来我家，我准备好了。”她说完就挂了，我也没有过多的在意，都这么多年，哪里还有那么多的情言蜜语。
我从小电驴上爬了起来，收拾了一下微朦的自己，揉了揉眼睛。在坐正了之后对着后视镜看了一眼慵懒的面容，然后稍微的整理了一下邋遢的发型，如果是去见她，我是不会这么在意这些的，但是是要去她的家里，我还是不能这么随意，毕竟她的爸爸妈妈肯定是会在家，今天是大年初一，理所当然要在家。
其实轻算起来，她已经在外面工作了差不多六七个年头了，如今我们都老大不小了，她事业有成，我也算是稍微跟的上一点小步伐，但终究还是太过些比她劳累。
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