我放下了所有，也算是让自己迷途知返，我觉得我应该对自己好点，花开花落，我何必去伤根残枝呢？
放手是对自己的解脱，对自己的救赎。
这种释然对我来说简直是一种奢侈，我与她在一起后就再也没有这么轻松的做过自己。爱上一个人让我变成了另外一个人，然后低了头弯了腰，这样还不够，还在我的尊严上践踏，我不允许的一切，她都做尽了。我悲哀的同时，也在教训自己，但是麻痹了的灵魂就像橡皮泥，踩踏践踏之后，都会复原，我爱她，爱到让自己变成了癞皮。
或许这就是爱的最高境界，自己放手。两个人相爱，但却因为其他的东西而在不了一起，难道这不是爱的最高境界吗？
这一刻我也缓缓知道，爱情的最终并不是婚姻，而是相爱的却比邻天涯。
她爱我，却不懂我。
我爱她，视以如命，却做不到她想要的。
像那个梦，她说过自己想开跑车，然后贺岩开了，她就弃我而去。贺岩爱她，也爱了好多年，最后她竟然让他成了她的闺蜜，我笑而不语，这么多年我做了这么多年的傻子，如今也是该停止了。
贺岩是她的男闺蜜，那么多年的男闺蜜，而我蠢到让他允许。
因为她的世界我主宰不了，我知道的同时却无能为了，于是我要尝试一下，因为她认为她那么爱我，我任性的去篡改一些，却没有想到适得其反，把自己伤的遍体鳞伤。
那一根根刺，一丁点一点地刺向我的心脏，我死的荡然无存，泯灭在尘埃了，化成一封信，寄存于风中，当我们老了，打开看看，我们之间的爱情谁对谁那个时候都不会去追究了。
然后单纯的说一个赞扬，或者对此表示轰轰烈烈。
出了医院，我的心结被打开了，我睡了一天两夜多，今天是初三，我发现我不去再想李念念时，整个人都觉得生活轻松了不少，比如我不去猜疑，也不去在意，我安安静静的做自己就好。
我时常告诉自己，我还有黎远，还有秋年，还有小明，还有小羊头，还有银澜。
只是银澜最近过的怎么样，是不是也是被人相亲呢？
但是我又想，不会，她那么爱我，是真的爱我，十一年了，算一算人生的十分之一二就那么给我了，她是不会像李念念那样的无情。不算一下我还不觉得什么，一算起来，还真觉得我像是个人渣。
四十五度角的微仰，看到散落的光晕，暖和日后的清风吹拂，小柳戏湖波，桃花小蕾如晕红，湖里的天鹅，与树上的春燕，路边的小鸡与堂前的飞燕，世界还是这么美好，伤心的人已经不再。
春天到了，我也回来了。
青春的尾巴我抓住了一点，我觉得不去浪费。
我想去旅行，去大理看丽江，在江头远瞭，说不定还能邂逅一段美丽情话。
我想去婺源，在青砖白瓦一片油菜花的田野里与蝴蝶说情话，可能她知我心，变成一位惊艳而又知情达理的仙女。
我想去赤峰，去看日落，去看达里诺尔的湖和阿斯哈图石林，这种有着冰火两重天的视觉感，或许去看一个人，一个挥之不去需要一个解释的影
我想去的地方好多好多，也有好多遗憾并没有实现。
想着计划着就出了医院的大门，随之而去的医药那种呛人的气味，随之而来是整个世界。
车水马龙的刹那是无法永恒的最美场景，匆忙来去的人儿是最温馨点缀，斑马线与红绿灯是旁白，是提醒。
假如不看到眼前的一幕，我不会认为我还在意没有放下，但是当眼前的场景映入我的眼帘时，我觉得我的内心还是那么的痛，痛到无法呼吸，直至要死，伤口还没有愈合，就又来一击暴力。
一对情侣在我面前秀，使劲的秀着，他们无情的嘲讽，无情的嬉笑，在他们的头顶像是有两只恶魔，他们笑的很大声，我内心那只已死或者睡着了的巨兽再次蠢蠢欲动，我捂着心脏，窒息般的后退，直到靠到了一面墙后，才得以缓停。
我闭着眼，上帝不再微笑，面目狰狞，天使变得无情，她朱颜残红，我害怕的又睁开眼，却又看到那对情侣又在秀着恩爱。
我告诉自己，自己渴望的爱情就是这样！
简简单单就好。
想到这里，我才开始缓缓均衬呼吸。
并不是忘不掉，只是怕记起，怕被触及，可能是因为时间走的太少，岁月的尘并没有把它掩埋。
时间是一味良药，它能治愈所有伤口，它的药引是放弃治疗。
我给予了我们爱情太过多自私的厚望，于是它伤心伤的那么歇斯底里。
“可可。”
我抬头，谁来了？
是她--“银澜！”
她不说话。
她上去抱着她。
“谢谢你。”我嘶哑的说到。
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