呆子：
你的信我已阅过，沙僧曾经给我来过信，说你的脾气还是一点也没有改。其实我看你改了许多---嘴越来越臭了：）
谁让我是你师兄呢，我今天好好和你谈谈心。先道一声：你在下界受苦了，听说你瘦得已经不像猪了。什么事情都是一分为二的。其实这样也好，先前还有人给我说，你挺着孕妇一样的大肚子，里面肯定是腐败。现在已经很久没有人这样说了。你看这不是好事？再说，我曾经给你提过建议，让你重新投胎，弄个人样，你就是不听。你想一想，神仙虽然奇形怪状的多，但是一头猪到天蜀里拱来拱去，像什么话？现在都注意形象工程，你的尊容确实不雅。虽然说我是只神猴，但是我每天也要穿西装，打领带。其实，开始我也不习惯，因为不爱洗澡，整天爱挠痒，领带就不免要松开。那些神仙虽然怕我，但是谁也不愿意接近我。自从我入佛后，渐渐领悟了，如果大家都不接近你，渐渐的大家就把你忘了，那么，提拔的时候，谁也不会替你说好话。我开始还不知道，因为我爱挠痒，别人私下里都笑我。后来太白对我说了真相，我才如醍醐灌顶。从此后，我在我的宫坻里，到处都放了大穿衣镜，并且连办公楼也修建了私人浴池。还聘请了形象顾问，做了整容手术，把脸上多余的毛全拔了（好疼啊）。下一步，我准备拔掉我身上的毛。
华佗这老儿，放着好好的医学副会长不做，偏要去做财政部长。唉，世风日下，谁都想发财了。你看看他，科技成果抱了一大篓，可是都过了2000年了，还是那个破麻沸散。不过也不能怪他，正会长庄周整天只知道喝酒睡觉，业务当然不好。最近又得了梦游症，华佗治不好，他就疑心华佗不尽力，就给华佗小鞋穿。华佗当然要另谋出路了。
找机会吧，有空到西方摩界去，老外的功夫真不是盖的！只要你愿意，有机会我带你去西方，把你得猪鼻子给割了，换个人鼻子。至于我头发的颜色，嘿嘿，时下正流行金黄色。不知道底细的后生仙人，还找我打听，是在哪家美容殿染的发，我卖了关子，让他们猜去吧：）哈哈哈。
唯一可惜的是，个子太低了，唉。
你老看不起沙僧，是你的不对。你说老孙我心高气傲，那是以前的事了。如今，你比我还高傲，牢骚满腹。你也该改改。平心而论，沙僧有他的过人之处。咱们俩都不是对手。你说你取经时，跑腿最多，不错。但是，你想想，为什么跑腿的都是你？为什么还都说你懒？我也一样，为什么降妖除怪全靠我，但是我受的处分最多？凭什么紧箍咒光给我戴，而且时不时给我一个警告？当了佛后，我想了很多，尤其是听说沙僧当了组织部长后。原来，沙僧最有心计！比你，比我，都强万倍！你想想，沙僧抢着挑担子，而我俩都不耐烦这种琐事，但是，一个担子能有多重？比你的钉耙还重？我的金箍棒就不用提，好歹连沙僧的兵器也都是仙器。人家沙僧就愿意挑。问题的关键不在于担子的重量，而在于那里面装着的，有师傅的心肝宝贝---袈裟。这样一来，省去了多少生死搏斗的危险。我脸上的毫毛被烧得现在还没长齐（也好，省了拔了）。你也曾多次死里逃生，就沙僧受的磨难最少。沙僧担子一刻不离肩，师傅嘴上不说，心里头喜欢得紧！别看佛祖封他的官最小，师傅可没有忘记。据说提拔组织部长时，沙僧最得力的靠山就是师傅。
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