那个啥，写小说能够签约的人太厉害了，我以前曾经还很喜欢自己在心理去喷那些写不好书的人，现在我也光荣了成了其中的一份子，看不到希望也看不到将来，过去也在晦暗之中
我一直在想，写书到底是为了啥
我记得我开始更休闲的木叶生活是为了积累一点点人气，然后直接去写一些比较跟风的作品，像什么无限流，仙侠流，又或者写下体育什么的用来赚钱，我的愿望也不高，就算是扑街文能够签，我也可以一天写5k字混低保500让自己有钱拿，后来我每天上网都要去看看自己更新一章后有多少人看我的小说，有多少人给我留言。
说实话，那段日子还真是我写同人文感到最快乐的时光，因为毕竟是大一下学期，没事做的纯无聊之举，而且那个时候为了一天两更，中午为了赶时间都是吃的2元6个包子，中午一个多小时就完成了一章，然后晚上继续写。
基本上写的时候也不存在过修改或者是其他的想法，写的东西毛毛糙糙，也不知道什么是虐主，什么东西叫情节需要激烈的冲突什么的，只是感觉自己喜欢那种，猪脚无敌，上去k人绝对会赢，只是会赢的很惨很悲剧而已，身边的女伴虽然会很暴力，可是也会老老实实塌心的跟着自己的那种类型。
真的很感谢当初看我书的那些书友，其实每个曾经在群里面或者在书评区里面对我留言的人，我都格外的感到幸福和喜欢，因为有种自己被人稍稍重视了一点点缘故吧，估计最多的还是自己的虚荣心在作怪。然后就感觉自己的未来应该会很宽阔，会很光明，以为自己的心永远不知疲倦，以为自己可以同时写两本书。
然后.....在休闲还在写的时候我开了一本体育类的书，当时是叫《我重生成了董方卓》，然后再作者台申请了书名和简介，结果在初章审核上面各种纠结，本来以为写的不错的开头被各种隐射社会的电脑理由打回来，那个时候我估计是气死了，反正有一个月纠结在其中，其实最让我蛋疼的是，发不了的东西，拿去纵横发，竟然一下子过去了，这下子让我才是大大的掉了一地眼睛片，不过那本书也只是写了万字就丢了，当然成绩也是绝对的烂，因为心里不舒服或者其他原因吧，反正就是觉得很心里慌，如果以后有时间，我还是会把它补完，现在则是完全的颓废了。
经历了董方卓事件的打击，我又重新回到了休闲上面，不过那个时候心里灰了，写小说也就是一天一章，后来还有实在是找不到思路，于是我苟延残喘的写到了年初就断更了，本来打算5月份捡起来，可是发现自己完完全全陷入了悲催之中，我发现，自己完全变懒了，而且当时也开始写起废柴之旅，其实相较起来，废柴之旅才是给我最大打击的一本书，写了10w多字，总点击当时不过500，累死累活吐血五升是这个结果，我真的是撞墙的心思都有了，这边自己给自己号召了一下，点击也就稍稍过得去了，但是情况依然不怎么样，于是，第三本太监书也出来了
写到这里，我不禁再次拷问自己，我写书到底是为了什么，如果是为了钱，按我这种写一本扑街一本的样子看下去，完全没有出头之日了，所以在暑假的这一个月里面，我彻底醒悟了，那些写小说能够签约的人，真tm是神啊，无论是不是走红的书，无论对方是不是赚钱，起码对方还能够a签，还能够看到希望，我则是连一点光都看不见。
那么我写这个的动力到底在哪里？我看不到，我也找不到。
似乎思维都在停止了，每天都在重复着思考同一个问题，每天都在苦恼，我的朋友，也可以是说一个对我及其看重的书友，凤求凰大大，他劝我用几万字吧休闲和肆意给写完，我当时也是同意了，因为他知道我抱着这两本没什么前途的书往死里钻的做法实在是不可取，可是，直到现在我依然还是犹豫加纠结之中。我不知道为什么就是不想那么仓促的写完，写完了这两本，我还有其他东西可以写吗？
每本书对于作者来说都和自己的孩子一样，如果说不喜欢自己的书那是绝对不可能，因此，每个人都对于那些夸赞自己书的人给予好评，对于骂自己书的人还以冷色，我也是这样，删了好几个人的帖子，禁言了好几个，不过到现在，我也要感谢一下那些曾经看过书骂过我的人，因为他们也曾看过。
那么现在我应该将自己的小说给自己完结掉吗？
这个答案，我到现在都在犹豫，或许长痛不如短痛，或许，当断则断，可是看着收藏我这本书的1800多个书友，老实说，我再次退缩了
说实话，我真孬，想做什么完全没有决断力，像其他人估计早就丢弃作者号换新马甲，又或者直接给tj了
我自己发现自己给自己tj的勇气都没有，想写，可是没有灵感，想不写，可是没有不写的勇气，然后，偶尔偶尔的写下，偶尔偶尔的更下。
女婿小说