我在写，可我能写什么?
我写我的校园生活，写我上课从来不认真听课，写我在课堂上看着文学书，有时候被老师没收书籍。写我疯狂在文学里流浪，写我带着背包去校园的每一处找寻灵感。这些有意思才怪呢。我看课本很头痛的，老师的思想看法老是与我格格不入，我喜欢自己的方式自己的思想和生活和对世界的心态。
在学校里，老师和同学的心目中，我是怎样的学生呢，整天高深的独行与独处，在校园里闲逛和游荡，不学无术，哈哈。也许是吧。我只是带上面具，其实我外表的冷怎么也隐埋不了内心的火在燃烧。我试着高深，试着让人捉摸不透。因为我太善良，更因为我怕伤害，我最怕伤痛，因为我曾经被害过。被蛇咬连绳子都害怕了，好在我没有被蛇欺负过。小时侯下地干活，无毒的蛇从身后穿出，我浑身一冷，尖叫着。
我可以假装没感觉，假装什么都不在乎，可我毕竟失去了很多。
我知道我以前写过的只是个人的宣泄和爱恨，以及对生活的真实的怀疑和不满。我把这些归罪自我的天真和幼稚。可是我知道我现在不可能同儿时那么的童真和纯洁，世界变化真快，读者早看出我思想我心境的老成或者老去。我无话可说，我有话要说，也是等到我睡觉时的深梦里去对着长夜独白。我干吗要在这乱说。
我知道我写的只是生活的一小部分，有时候我不把它们列入真正意义上的生活。生活成了定式，那生活就是失去了新鲜感失去了生命力失去了让我狂想的动力。而我最熟悉的莫过我的大学生活，似乎和高中没什么两样的模式，无尽头的悲哀和伤感，我还是沉迷大自然，是这片红色的神秘大地和我故乡的山土，把我培养成诗人和作家，现在我这样认为，以后我这样认为在将来的某一天我真正成为了大作家，因为这大自然这生活真实给我的皇冠，我会怎样的感激。
即使我在怎样的反叛和毁灭，我一直眷恋某种东西。我可以完全怀疑也可以完全相信生活的真诚和朋友的功利面具和敌人伤害的真实。可是对于爱情，我一直坚持传统的精华，真爱，永恒。生活的真谛无非是比现在更快乐幸福和美好和自由和民主。
而我追求的是什么，是对生活的解剖的快感是揭示生活伤口的大意。都不是。我希望我以后生活不那么累那么沉重那么无意义的乱撞和瞎摸。生活的路，从来都不是清晰的梦境。路是自己血汗泪碰撞出来的。
如果我的父母亲知道他们的儿子我在文学和生活中的感受，他们会怎样，怎样看待和保护自己的孩子，怎样让孩子尽可能减轻自我负担。或许他们什么都不能做，只是默默的安慰和祝福，或许他们根本不了解和支持儿子的文学之路。那有怎样。父母永远是父母。哪怕儿子走进监狱或者走向刑场。他们依旧接纳依旧敞开胸怀，如同温馨土地。
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