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想想，还是继续往下写比较好－－我不能再辜负自己。
大学的第二个月，是在期待中度过的。期间，给小c写了回信，乌七八糟啰啰嗦嗦的谈了很多，将近6、7页稿纸，一副不把邮票作用发挥到极致决不罢休的气势。不仅如此，还给正在复读的从前的算是谈得来的女生王维维写了封为其鼓励加油的信，也是乌七八糟罗哩罗嗦奇奇怪怪的谈了很多，甚至连某些典型题型的解题方法都放进去了。诚然，这些都算不得重点，重点是我在期待另外某个人的回信。强烈的，怀有那种虔诚的、激动的、期待的心情。
当然，期待然后加百无聊赖，真是个折磨人的力气活。都是时间多得没法消灭的缘故。也是，从那时起，脾气开始慢慢变坏。不过，坏的方面只针对我自己，我只在我自己的世界里慢慢变坏，对自己缺乏必要的耐心和鼓励，对前途谈不上打算也没想过要做什么打算，也没有切实的近期目标。对朋友，同学却是一贯的开朗，**般的忍让讨好。具体原因之后也有所总结，无非就这么个事儿：一是意识到自己穿着的土气和不讲究，总是不好意思出门，集体活动几乎不参加，上课吃饭也就如同老鼠觅食般的慌慌张张急急匆匆；二是脑袋突然丧失记忆般的，甚至连以前高中上了几门课都不甚明了，何况现在面对的是大学课程。无论如何都理解不了太多的东西，上课也就无从谈起，无非是害怕点名强忍着到教室凑个人数而已。课余时间，便是使尽浑身解数不知疲倦的体验感触这座城市。关于这一点，一直没有弄明白原因。不理解，为什么自己就像一刹那几乎成了个白痴，字都不大会写，连简单的乘除法都甚觉困难，对此难免惊慌失措，然后从白痴联想到不久即将步入社会的那个马上就会开启的未来，忧虑便愈发浓重，脾气自然就不会好到哪里去；三是，对郝蕾的思念日日加深，形成无法自控的态势，强烈的隐隐作痛的感觉时时的侵袭我。而且，写过去的回信长久的没有回音，让我有绝望的感觉，无论如何，受不了。
……
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"问题的主要部分，恐怕是出在对郝蕾的态度上。"
很多年后，在我面对心理医生，诉说那段经历的时候，医生正襟危坐郑重其事的对我说了上面的话。突然之间有醍醐灌顶，荡气回肠的感觉。我惊叹：不愧是医生，专家啊，能一言中的。
那时，雅丽不知去了哪个地方，没见了踪影。与其面对现实，我倒更愿意相信，她仅仅只是如候鸟般的去了某个还能回转来的地方。
"你内心忐忑，不敢表白，只是害怕被拒绝。总的来说没有别的原因。你宁愿自己坚守着苦涩的自我摧残的阵地，也不愿见到自己被无情的拒绝的那一刻。你是个敏感的男人，经历太少，人太嫩，害怕失败，害怕打击，没有勇气面对不利于你的一切。作为男人，你不够大度。从心理负担方面来讲，你提都提不起，哪里还谈放得下？"
我无言，满噙泪水哀眼以对。
"然后，你将内心的忐忑不安，精神上的无依无靠毫无节制地放大，放大、然后有意无意联系到你的现实状况，便一发不可收拾。那情形就如同不断被吹大的肥皂泡。可惜，被不断吹大的肥皂泡还碰上了钉子，后果也就可想而知。"医生继续大谈看法。对于我来说，他像是在大放厥词－－我花钱买来的厥词："所以你看到的，你面对的，都是对你不利的一面。继而，你惊慌失措，怅然若失，紧接着孤独、恐惧、自卑、自我堕落就如秋风后的梧桐叶，铺天盖地而来，最后你招架不住，走在了崩溃的边缘。总而言之，你缺失了某种重要的东西。"
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