你说曾经和我在一起很快乐，但是慢慢的没有了感觉；你说我会让你累，不像当初那样能猜中你的心思，跟我在一起也少了那丝默契，现在哪怕是坐在我怀里也没有被爱的感觉。你对我说，我对你已经做得够好，但是没感觉就是没感觉了，哪怕我对你付出千万倍的好，缘分尽了关系就尽了。
我送你回到出租房门口，这房子是两年前我研一时候租得。在大门门口，我亲了亲你的额头。转身走了。走了几步，回头看看，希望你会像以前我出差离开时一样笑着对我挥挥手，大声喊老公拜拜。可是没有，我刚走你就回去了。
回寝室我不敢和室友们说，我自己带上耳麦看电影，然后哭的稀里哗啦。室友问我怎么了，我笑着说，看电影看得，太感人了。
我的头像灰了，如果你还注意我的话，因为我把你删除了。我把qq情侣也解散了，也删掉了朋友圈的照片。
我的速度不得不快了，因为我看着你的头像会心痛。qq上有人问我，你俩怎么了，怎么特别好友没了呢。我说，啊，分了。他说为什么啊。我说，不知道。
我想睹物思人，却发现什么也没有，东西早已搬到咱们那爱的小屋。你给我买过很多乱七八糟的小东西，什么钥匙扣，水杯，围巾，腰带，衣服，甚至沐浴露香皂。你爱逛小饰品店，看见什么情侣的东西就想买下来，我想家里的桌子上一定摆满了你给我买东西。现在它们还都在么，你的钱包里一定已经没有了我们的合照，或者你已经换钱包了吧。手机链钥匙扣这些，也许你都扔了。
我没送过你什么，除了追你的时候送过一个不大不小的趴趴熊。离开的时候还在家里的床上，不知是否会沾满了你的眼泪。
可是分开之后我发现我没有可以拿来回忆的东西，因为东西都留在了家里，不，现在应该叫你的出租屋里。
以后再也不能牵着你的手满街走，再也不会有你拽着我的胳膊撒娇，再也不会有人耍赖让我背，再也不能叫你傻丫头，再也不会有人手插我的衣服口袋里，再也不能穿着情侣装招摇过市，再也不能一起去食堂偷筷子带回家，再也不能和你喝一瓶水吃一碗面，再也不能把你的头靠在我的肩膀，再也不能听见你撒娇的时候老公老公叫个不停，再也不能在告别的时候亲一下，再也不能在睡觉时搂着你一起睡，再也不能给你擦眼泪，再也不能吃饭的时候我吃肥肉你吃瘦肉，再也不会有人登陆我的qq偷菜玩，再也不会有人死活拽着我和你玩自拍，连和你生气的权利都没有了
想到这些的时候，你会不会也有一点难过，有一点不习惯。
我却已流泪好几天，人们都说女人是水做的，但却不知，爱到深处，分手时，男孩也会流泪。
我再也不阻止你吃麻辣，再也不会说你笨蛋，再也不和你发脾气，再也不会吃饭时候喝酒，再也不会看小说不理你，这样你就不会对我没感觉是吧，写到这觉得好难过。
回忆是折磨人的东西。
这七天里，我遇见过你四次，没有打招呼，没有交流，什么都没有。有时候也想，是不是该微笑一下。
看你还穿着我最给你买的那件外套，还挎着我给你买的包包，还是关注肥皂剧，关注综艺节目，关注包包，好像你的生活什么都没有改变。
我呢，我更爱看小说了，更不按时吃饭了，更加失眠了，你的电话翻来覆去的背着，却按不出去。
你身边的朋友说，没事，我还把你当我姐夫。
她们看见我还很热情的打招呼，可是，你却从我的世界消失了。
你说过寒假带我去见你家人，你说你和你家人说找了个男朋友，个头一般，但是很有才，对你好。你说要带我去见你现在银行上班的最好的姐们。你说寒假要带我去南昌玩。
周围的人都说咱俩是模范情侣，我能在大雨天来接你下班，能大半夜打的领你看病。你能通宵给我织围巾，上网抄很多很多菜谱给我做菜，帮我整理项目资料整理到眼睛疼，给我抄很多本笔记。每天在淘宝上给我看衣服看鞋子看石油周边。
就是这样，你还是不要我了。
习惯了有你的生活，把你当成了自己的家人。
每天睁开眼睛就想到你，想你起床没有，吃早饭了么，是不是已经去上班了，是不是上班空闲时也会喝杯水想想我。
我已经开始调整，我开始正经找工作，开始按时去食堂吃饭，开始去努力适应没有你的生活。
前天我遇见了之前我们共同的朋友，他还不知道我们分手。他说哪天咱们出来聚聚啊，快放假了。我说我俩分了。他说，c，啥时候的事啊。我说就这几天。他说，你小子想咋的啊。我说不是我提出的，当然原因一定是在我身上，可能我脾气不好给不了你爱的感觉。他说，处对象不就这样么，哪家没有吵吵闹闹啊。她是不是有别人了啊。我说，不能，我相信她。
我相信你是专一的，即使你身为美女，周围仰慕者很多，可是我还是相信你，不会喜欢上别人。
你说以我的条件，能找到更好的，你给我自由。也给自己自由。
现在我们都自由了，这就是你想要的自由么。
我们的故事，由我来说，有人会说这样的女生不值得。可是如果换一个角度讲，大家就会说这样的男朋友趁早分了吧。
也许很多情侣都像我们这样吧，珍惜吧，有些人一旦错过就不再。复合是不可能了，留作回忆吧。
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