我是苏献雅。
在遇到许多形形色色的人之前，我还是一直对爱情充满了憧憬与渴望。然而当我意识到我不可能收获普通的爱情时，我五年级。
可能会让你见笑吧，五年级的小屁孩，知道什么叫做爱吗？但是把目光转向现在，看着现在00后的前卫行为此即彼伏，我又不禁有些汗颜了——我自己的那些出格想法，简直是小巫见大巫了。
但你仍然可以想象，对于10岁的我而言，知道真相的那一刻，是有多么晴天霹雳！
那时的我并没有想太多，只是单纯地认为“喜欢”，这种情感降临在了我的身边。和别的小男生小女生一样，我的喜欢，就是希望能和喜欢的人在一起。
可惜现在，“喜欢”的定义，早就不那么单纯了。
不过，话又说话来，既然是喜欢，那无论如何，还是多多少少有一些共同之处的。
说白了，也就那么几点标志性行为：比如，看见自己喜欢的人时，就故意加快走路的速度，这样也能确保他看见你。再或者，就是大声和周围的同伴说话，希望这样能激起他的目光。
不过，如果真的让他注意到我了，我反而会很不好意思。
说到底，这种矛盾的行为，最大的原因就是是因为脱离大脑的爱情在肆意生长。我不能说它是正确的还是错误的，但至少我在可以拥有这些美好想法的年纪，做了充满着青春意味的美好的事情，无论后来是什么感觉，我都不会后悔。。
我是个非常喜欢春天的人，为了春天，我可以做出很多不可思议的事情。而在春天，我整个人就会进入一种癫狂的状态。换言之，就是发春了……
所以我会在春天喜欢上自己的室友，这一点也不奇怪。
初三浑浑噩噩的那一年暑假后，我提着满腹的悲愤去了离前任（前暗恋）很远的一所高中，想让自己忘记那个人。
仍是浑浑噩噩地过了半年，已经是初春时节了。这半年，虽然没有遇到新的让我心动的人，但好歹过的也算平静吧，除了和我的室友相处。
我的性子，不算好也不算差，平时说起话来总是柔声细气，说得好听些就是温文尔雅，说得难听些……还是不说了吧。
也正是我的这一表象，给别人造成了我很好说话的错觉。不过其实也不算错觉，因为对大多数人，我都是挺好说话的。也正是因为这一缘故，同寝的几位室友也基本上把泡水的活儿交给了我。
我们学校的男生宿舍，和女生宿舍比起来简直是天壤之别。宿舍环境且不说，女生宿舍只要交一学期300的用水费，就可以24小时全天候地使用热水。而男生宿舍不仅热水要自己去打，还要付水票。价格其实还好，3块钱20张，也就是3块钱可以打20瓶水。但是一天天的聚沙成塔下来，这笔钱也不是个小数目。
倒也不是我抠门，但任何一个人换位思考一下。你无偿出钱+出力，一旦哪一天心情不好不想打了还要被动辄打骂，这世上有这样没有天理的事吗？
不过我忍了，因为我觉得没什么必要在这种小事上花费太大的精力。钱是小事，拎四个热水瓶上三楼也可以当做是锻炼肌肉。倘若真的能一直相安无事下去，我也就谢天谢地了。
但是我的那一帮室友，并不善罢甘休。
我不知道他们是出于什么样的想法才来捉弄我。是为了好玩？可已经是16岁的年纪，为了取乐，未免也太幼稚了。是想宣泄自己年轻的精力吗？简直扯淡。
有一次我生病了，所以请假回家休息了一天。等我回宿舍时，却发现我的床已变成了一种惨不忍睹的情状：
本来叠得整整齐齐的被子，现在被翻得乱七八糟。而原本铺在床上的平整的床单，被直接从被单下扯了出来，卷了几卷，像示威似得挂在了我床上的横杆上。
因为生病，我的头还是很晕，身体也不太舒服。我不得不把身子靠在墙上，以此来让自己稍微好受些。但我的身体还是因愤怒而止不住地抖动着。凭什么！凭什么他们就可以凭借自己的一己私欲，而随随便便的伤害别人，肆意践踏别人的尊严！
我扫视着几位留宿的人，冷冷问道：“是谁？”
可他们像是没听到我说话一样，仍然在互相讲着话，把我看做空气。
“是谁？”我走到一个小个子的男生面前，居高临下地看着他。
“烦个毛。”他不耐烦地摇了摇手，“你挡住老子的光了呀！滚滚滚！”
“我再说一遍。”我终于知道之前的软弱给我造成了怎样的苦果了，我无奈地苦笑着。然后，我提着他的衣领，把他拎了起来。
“你，你，你，你要干什么？”他应该是第一次见到我这样，所以不住地颤抖着。“你，你不要乱来啊，你再敢乱动，老，老子打死你！”
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