对于此刻的情景，或者是之前我在弃界中所遇到的一切，我都是无力解读的，我的悲观情绪和情冢里周遭的风景的虚无之形相得益彰，彼时，无论我怀着怎样的心情，想象着自己可以回到过去，然而情冢都会告诉我，曾经的我已经在这虚无的延伸中镌刻下了符码。
其实，在潜意识里，我一直在拒绝承认一个事实，那就是我并非是主动的以什么方式走进这个又繁复又茂盛的情冢世界的，但是我没有意识到，或者说我根本没有注意到，在我动笔开始写《迷之彼岸》的时候，我是如何带入这种无法挣脱，无可奈何的命运关系，就像是情冢的“葬”笼罩着那些我爱和不爱的人们。
同样的意象到处存在，我后悔，我想要挣脱，我不愿意以这样半生存的方式去面对曾被我遗弃的一切，甚至于直到今天，我依然无法忘记那些日子里有关亲情的颜色，无奈我却选择投靠了一种叫做冷漠的东西，我开始有点惶恐的问自己：“难道我经历过的一切的目的就是为了遗忘吗？我是不是回不去了，那么如今被叫做生活的东西，对于我又有几分真实呢？没有了过去的积淀，我还能剩下什么？”
答案是，什么都没有，我回不去了。
就像是日本平安末期的歌人鸭长明所讲的：
同一条河不停地流淌，泡沫出现了，又消失了，从来都淹留不久。俗世之人和他们的住所也一样。
他还说过：
一些人在某个早晨死去，晚上就被一些新生儿代替了。就像水面出现又消失的泡沫，人们出生入死，从何处来，又往何处去？我们一无所知。
就是这样，走过的回不去，丢弃的，找不回，我开始责怪自己，为什么当时的自己可以活得那么奢侈，同时拥有让人炫目的温暖，亲情，一种苍白悲伤之后还可以无限制依靠的港湾，但是自己曲江他们当作是虚无微小而无休无止的忙碌，交易，算计的对象，情感被我抛弃在一成不变的卑微境地。
我的大脑和心灵在情冢之间挣扎不休，看着两道渐渐苍老的身影，想到当初自己的所作所为，痛的竟落下泪来。
是的情冢把我置于这样一个境地，而当时那个所谓的“我”也只是它的同谋，我在不动声色中落入圈套，然后我看到，我的后悔和自责都尴尬的赤裸着，就像一只不断撞击着玻璃窗的飞蛾，不明白自己为什么飞不出去，没有人能够替代我承受如今这种蜕变的滋味，那个“我”也不可以。
我不禁想起当时，年龄还不大的我是如何在某些苍白的影响下与父母争论着为“成长”下定义，又是如何在他们的庇护之下追到其实还没有远去的青春，“成长”就像一面旗帜，庄严地覆盖着“青春”遗体，当如今的我再回过头来去浏览这些精致的墓志铭的时候，我突然恶俗的问自己，我知道什么是“成长”吗？
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